Que no puede cansarse de esperar...

Ese momento en el que siento

Que te pierdo, que te perdí hace tiempo

Que tú nunca estuviste aquí

Que fue una traición del pensamiento

Pero la razón no traiciona. Sólo traiciona el corazón. Y siempre va a traicionar a quien lo cobija. Es como un niño caprichoso y desagradecido que luego vuelve a ti llorando cuando las cosas no han ido como creía. Y vuelve con todo el dolor a cuestas, dispuesto a compartirlo contigo. Y no te queda más remedio que compartirlo, porque vive en ti, porque se alimenta de ti y porque os necesitáis mutuamente para seguir existiendo. Sólo por eso vuelves a creerle cuando vuelve a las andadas. Una y otra vez, una y otra vez…

Y así pasan los años, dejando que sus heridas hagan mella en mí, sintiendo cada vez más grande un vacío que parece que va a acabar consumiéndome. Sintiendo que, ahora que no estás, vuelca en mí todo su veneno para dejar que me corrompa. Y lo consigue. Me corrompe: todo lo vuelve negro, todo lo vuelve difícil, todo lo vuelve banal, todo lo vuelve insuficiente.

Y vuelvo a olvidarme de los pasos a seguir para encontrar el camino. Vuelvo a olvidarme de dónde estaba la luz que me guiaba, porque ya no sé si me acompañó siempre y ahora no soy capaz de verla o fuiste tú quien la trajiste y ahora te la has llevado contigo.

Perder de nuevo esa calidez que tanto cuesta encontrar. Perder de nuevo esa ilusión que nos mueve. Perderte de nuevo. Perderme de nuevo. Y vuelta a empezar.

A empezar dejando tiempo para la reflexión. Pero ¿cómo hacer para que esa reflexión no me conduzca por caminos equivocados y acabe haciéndome más mal que bien? ¿Cómo lucho contra mí misma en los momentos de soledad? ¿De dónde saco las ganas para continuar como siempre después de esto?

Ni allí ni aquí. En ningún lugar. No me encuentro en ningún lugar. Ahora mismo, no puedo aprovechar al máximo aquello que me ha sido concedido como un regalo. No puedo sin ti.

Sólo dime dónde estás. Dime por qué no dejas de enviar mensajes equivocados. Dime por qué no me guías hasta ti de la manera más fácil, menos dolorosa. Dime por qué siempre hay alguien más. Siempre.

Que alguien me explique por qué cada vez parece que me acerco más a aquello que siempre he querido, pero nunca llega. Cuando parece que lo tengo en mis manos, echa a volar. Cuando he podido tenerte cerca, veo que no voy a poder sentirte cerca nunca más. Cuando parecía que te había encontrado, debes desaparecer. Cuando pensaba que podía hacerte un hueco en mi mente, debo sacarte de ella…

Cuando todo era bueno en mí, la amargura de la soledad vuelve a aparecer. Y vuelve a aparecer una paciencia infinita que me dice “Espéralo, vendrá”, porque “Si alguna vez la vida te maltrata, acuérdate de mí, que no puede cansarse de esperar aquel que no se cansa de mirarte.”

“Recuerda que yo existo porque existe este libro, que puedo suicidarnos con romper una página.”

Que me encantaría ser capaz de romper esa página, de eso no cabe duda; pero, si lo hiciese, me pasaría mi vida entera preguntándome qué habría pasado si hubiese seguido escribiéndola. Y ese es mi eterno dilema cuando me cubre la tormenta: seguir caminando sin rumbo y aguantar el aguacero o caminar hacia ti aun sin saber si me recibirás con los brazos abiertos. Si sigo caminando, no va a ser fácil; pero ir hacia ti para tener que volverme con las manos vacías puede ser aun peor.

Y ¿qué pasaría si finalmente no vuelvo con las manos vacías? Creo que esa es la luz que me guiaba y que aún me guía: tú, incluso en la distancia. Incluso cuando todo es incierto. Incluso cuando hay tantas posibilidades de fracasar. Incluso así, el dolor me da menos miedo.

Porque pienso en ti cuando la vida me maltrata.